bulldozer com estofos de veludo

Olhares cruzados

2009-06-18T15:15:00.001Z

O que os rapazes pensam das meninas e como as meninas pensam nos rapazes...
Um tratado de simplicidade.

Quem espera...desespera

2009-06-18T14:34:00.002Z

Então lá parece que o TGV vai ficar mais uma vez adiado.
Que chatice.
Isto dos comboiinhos até pode ter a sua graça...

...mais do que mil palavras !

2009-05-29T14:32:00.003Z

O primeiro-ministro italiano deu hoje uma conferência de imprensa onde afirmou que prometia demitir-se se fosse apanhado a mentir relativamente às alegações de que terá tido relações impróprias com uma adolescente.
Até aqui...nada de muito relevante: um político, um escândalo sexual...coisa comum há milénios!

Mas eis que entra em cena a revista Time que, na sua edição online, decide brindar-nos com uma imagem que só pode ter sido escolhida...por mera casualidade.

Junto à citação:

"Is there anyone who has any questions about underage females?"...

...a foto...

"Back to basics"

2009-05-20T16:16:00.004Z

Sempre houve, ao longo dos séculos, uma maneira garantida de vender - associando os produtos a insinuações de cariz sexual.
A receita tem, apesar de múltiplas variações, uma permanência notável e ela aqui está, em meados de 2009, no seu formato mais puro, mais minimalista.

Make The Girl Dance "Baby Baby Baby" ( official video )
Uploaded by placeblancherec. - See the latest featured music videos.

Funciona ou não funciona?

Baby, baby...olaré tim tim, olaré tim tão...

A Loja do Cidadão

2009-04-12T14:40:00.003Z

As funcionárias da Loja do Cidadão de Faro estão proibidas de usar saias curtas, decotes exagerados , gangas e perfumes agressivos. Saltos altos e roupa interior escura também foram entendidos como fazendo parte da lista dos proibidos.

Uma modernização administrativa pressupõe uma imagem de qualidade e decoro do serviço público. Especialmente em Faro, onde a elevada temperatura no verão pode, mesmo sem querer, abrir generosamente um ou outro decote, fazendo o contribuinte pensar por momentos noutro tipo de deveres cívicos.

A notícia no entanto preocupa-me porque diz respeito às "funcionárias" nada dizendo sobre os decotes e as saias curtas dos funcionários da Loja do Cidadão. Temo assim que as Lojas do Cidadão fiquem com um novo perfil, inundadas de funcionários públicos de lingerie preta e mini-saias de cabedal a pegarem-nos no dedinho para marcarem as nossas impressões digitais nos registos estatais.

No entanto, no geral, concordo. E, solidário com a administração pública, ofereço-me desde já para a nobre tarefa de, de fita métrica em riste, medir o tamanho dos generosos decotes e saias das nossas servidoras.

Freeport? Porto Livre? Será?

2009-02-02T15:23:00.002Z

Tanto se fala nisso do Freeport que a gente fica quase sem assunto para o blog.
Mas será que é mesmo para levar a coisa à letra?
É que se for, falamos naturalmente de um Porto livre, não é?

Cena clássica

2009-01-27T12:54:00.001Z

(Um contributo indirecto do nosso amigo que anda lá fora a lutar pela vida...)

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta p'ra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango p'ra mim e do que quiseres p'ra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não 'tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - 'Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - 'Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?!
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!!!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - 'Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - P'ra quê? P'ra me estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - P'ra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... 'tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - 'Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - 'Tás nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...'tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

As mulheres e a flatulência

2009-01-06T12:03:00.004Z

É uma hipótese, mais do que uma certeza.
É um ponto de partida para uma reflexão...ora vejam lá.

Relativamente a assuntos relacionados com flatulência as mulheres (o grosso da mulheres, para usar uma imagem que não foge ao tema...) vivem um permanente desconforto.
São elas que nos ensinam que é socialmente desadequado 'dar expressão à natureza' e são elas que não percebem a piada que nós achamos a tudo (a verdade é que é mesmo a tudo!) o que envolva o assunto.
Rimo-nos das anedotas, rimo-nos das cenas em filmes (inesquecível a cena do avô que, depois de um alucinante almoço, faz o seu habitual exercício de 'acondicionamento gasoso' no magistral Armacord, de Fellini - perto do minuto 6 neste excerto)...

...rimo-nos uns dos outros e, na vidinha do dia-a-dia, fazemos por não castigar a tal da natureza tempo demais. Ou seja, a nossa relação com um processo físico natural é bem mais saudável (ainda que talvez menos atraente do ponto de vista olfactivo).
Elas - quem as vê - até parecem diferentes; quando citamos as estatísticas - o ser humano médio 'larga-se' 12 a 18 vezes por dia - dizem: "Oh, que disparate! Isso pode lá ser!".
A nossa relação mais aberta com o assunto permite-nos, quais motoretas alegres, dar um contributozinho diário para aumentar o metano na atmosfera terrestre. Às vezes sentados, às vezes de pé; às vezes com um jeitinho de perna, às vezes acompanhando de forma elegante um abrir de porta. São anos e anos de convivência tranquila com a coisa.
Elas parecem viver em negação permanente. Não dão, acham feio que se dê e - "francamente!" - acham parva qualquer alusão ao tema.
Depois não sabem de onde vem a prisão de ventre, a barriga inchada e outras maleitas que tais...pois não.
Não me voltem a dizer que as mulheres estão mais sintonizadas com a Natureza do que os homens...não voltem...

Bom natal para todos os Perplexos

2008-12-25T04:32:00.000Z

Mel

2008-11-21T02:00:00.001Z

Pequenas coisas...

2008-11-18T16:20:00.000Z

...que fazem da vida um hino de paz e amor!

magistral!

007: onde estão as gajas de Ermesinde?

2008-11-12T09:45:00.006Z

A saga 007 conseguiu atravessar gerações e sobreviver a épocas muito distintas da história política, económica e cultural do planeta porque sempre soube misturar - em doses deliberadamente excessivas - acção, máquinas poderosas e mulheres deslumbrantes. Nem mais.
Não me falem cá dos enredos, porque alguns eram absolutamente básicos e outros nem eram (a série em torno de Jason Bourne pode aqui ser usada para contraste).
Mas voltemos ao que interessa...havia máquinas, tiros e gajas.
Muitas e boas. Muitas e disponíveis.
Mesmo as vilãs, as tortuosas, as super-inteligentes...ou, possivelmente, sobretudo essas.

No mais recente filme, temos os carros - mas as novidades são...essa bomba tecnológica que dá pelo nome viril de Ford Ka - temos a maior quantidade de sempre de porradinha velha - os fãs de Chuck Norris, Steven Segal, Dolph Lundgreen e do velho Silvestre estão em casa - mas não temos as gajas. Há duas, em todo o filme: uma, que faz de loura burra, partilhando com o herói uma noite de simpatia para logo se arrepender e outra, que tem um papel mais activo mas que deixou sempre em casa o frasquinho do charme.
Não há um biquini sequer.
Não há uma cenazinha que chegue perto daquela da sauna com a russa perigosa.
Não há um ombrinho num espelho depois de um duche.
Nada.
Pistolas, granadas, facas e catanas à fartazana.
Cheirinho a Ermesinde - nicles.
Ora bolas...bolas sete!

shake that money maker

2008-11-05T12:57:00.002Z

Neste que é um dia em que nos permitimos alguma dose de sonho...aí fica um desejo extra...

está quase...está quase...

2008-10-31T16:28:00.002Z

(É um desvio à nossa rigorosa linha editorial, mas sinto-me compelido a fazê-lo Assume-se, portanto, o risco de perda de milhares e milhares de leitores do blog que, com legitimidade, possam sentir-se defraudados...afinal de contas é a foto de uma coisa que só parece uma gaja!)

Faltam poucos dias para terminar o pior período de oito anos da história dos Estados Unidos da América. Nunca como neste início de século aquele país se endividou tanto, perdeu tantos empregos, e fez tantos inimigos.

Podiamos dizer que a culpa foi toda deste asno, mas não seria verdade.
E isso é o que mais assusta o planeta, agora que estamos a quatro ou cinco dias das eleições.

Voltemos às ideias simples...

2008-10-31T16:15:00.000Z

...uma piada básica, básica...só para aligeirar isto...

2008-10-07T14:53:00.005Z

OLHA LÁ!

TU VAIS SUJAR-TE TODA!

OH MENINA!

...O QUE É QUE EU DISSE?

OLHA PARA ISSO...TODA SUJINHA...

ANDA CÁ QUE EU LIMPO, VÁ, ANDA...ANDA CÁ...

Amigos Platónicos

2008-10-04T00:19:00.002Z

Os Cinco Madrigalistas Modernos

2008-09-28T22:50:00.002Z

Ainda não esgotada a gaveta da saudade do Oh Amigos Meus, recupero a brilhante actuação coral dos cinco madrigalistas modernos perante uma distinta plateia de entendidos na matéria. Atentai nas palavras - javardice do mais fino recorte:

Oh bucaiola
tu mi tradisci
tu dici: Vengo!
e invece tu pisci
Ma vaffanzum!...zum... zum..
Chi chiava tromba
chi tromba chiava...
e chi non tromba
si mena la fava!

E a minha tradução esforçadamente fiel:

Oh badalhoca,
tu me traíste
dizes: Venho-me!
e em vez disso tu mijas
..
Quem encava pina
Quem pina encava
E quem não pina
leva com a fava!

Um brinco...

Só agora...

2008-09-24T14:53:00.004Z

Só depois de ver esta foto...

...conseguimos começar a entender a expressividade mais alargada de uma música assim...

Ora nem mais.
Andando e aprendendo.
Sempre.

Per favore Ricardino...

2008-09-16T10:10:00.003Z

A ligação ao volante / a máquina como extensão peniana / a sensação de controle...arranje-se lá a explicação que se arranjar para a questão de fundo - o afecto maculino pelas máquinas com motores de combustão interna - o certo é que ela é um facto incontornável da nossa existência.
O saudoso Ricardo Patrese prova-nos isso mesmo numa situação de test-drive em que quis ter a companhia da sua adorada esposa...

PS: Assuntos relacionados com a Itália parecem estar a ter uma grande proeminência neste blog - alguém, a seu tempo, ainda precisará de fazer uma análise detalhada deste nosso tortuoso comportamento...

A força da Natureza

2008-09-03T09:44:00.003Z

A manchete fotográfica do jornal Público de hoje remete para um artigo feito com base num outro do Washington Post onde se fala de um estudo académico sueco sobre a eventual maior propensão genética dos homens do que das mulheres para vacilar na relação matrimonial.

Propensão GENÉTICA - dizem os investigadores do Instituto Karolinska!

E a variante do gene em análise está presente em dois em cada cinco homens.

...oh ignomínia!
Nós somos precisasmente cinco!
Vamos lá fazer isto de uma maneira cinetificamente justa - nada de testes genéticos...tiramos à sorte...

Liberdade

2008-08-10T01:14:00.003Z

Continuando numa onda italiana, um singelo hino à liberdade e aos aromas do verão (e não estou a falar da bosta de vaca).

37 segundos

2008-08-04T23:55:00.001Z

O tempo que nos demorou a nós, perplexos, a sermos como somos.

...eu amei-a de forma mais carnal...

2008-08-04T11:59:00.004Z

Parecia mesmo impossível...já levariamos uns seis ou sete meses disto e ainda ninguém tinha lembrado essa épica série, portentoso icone da javardice masculina, hino de esperança para gerações, que foi o "Oh amigos meus".
Em boa hora o Perplexo2 quebrou a pestilência do nosso arrastar acomodado.
Bem haja.

Aqui deixo eu mais um clip...com uma das minhas cenas favoritas (se excluírmos a brilhante ideia da estação de comboios) - a da conversa com um recém-viúvo.
Nunca mais me esqueço de um excerto do texto e da pose tranquila com que é dito: "Ela gostava de ambos; a mim amava-me de forma mais carnal...a ti...de forma mais espiritual".
Genial...

O que é o génio?

2008-07-31T18:09:00.000Z

De um certo jeito de estar no sofá

2008-07-31T17:36:00.002Z

Um sofá é um portentoso objecto. De facto, dada uma casa vazia, as duas primeiras coisas a lá colocar são o sofá e o frigorífico. São os dois baluartes do conforto caseiro. O frigorífico guarda a cerveja gelada, o queijo, as azeitonas. O sofá serve de banco, de cadeira, de divã. De cama. Por isso me encantei com esta imagem de arrojo e simplicidade. Sem mensagem que não a da sua própria impossibilidade. O sofá usado da forma mais inesperada, mas nem por isso disparatada. E ainda sobra lugar para mim. Em baixo, claro. Quando chegar o televisor, poderei ainda esticar as pernas neste sofá de dois andares. Quanto à moça, promete esfarrapar o kamasutra.

ok, vamos lá...

2008-07-24T11:27:00.004Z

Parece que desta é mesmo a sério - a tal da caminhada.
Não deu para fugir à coisa mais tempo.
Caminhada, sim senhor.
Com botas, calças (sim, desta vez, não há calções daqueles tipo safari com bolsinhos dos lados - esses só servem para ir ao supermercado!) e muita água.
Teremos a presença de três aniversariantes (um deles muito recente) e teremos entre nós uma pessoa com metabolismo orgânico mais dado à fermentação rápida, razão pela qual seguirá ordeiramente em último lugar na fila...
Domingo, lá longe, muito longe. Perto de Espanha, onde ninguém nos conhece, o que dará jeito quando eventualmente desistirmos em favor de uma esplanada e de uns príncipes.
Eu não estou aqui para enganar ninguém...já antes disse que sou mais de piqueniques...e em se tratando de caminhadas, se tiver mesmo que ser, só me verão um sorriso se fore orientado por guias experimentadas...

Bolicao

2008-07-22T00:28:00.001Z

Sei que sai do tema, mas apeteceu-me. Doutores...

Manara (em resposta a um desafio)

2008-07-19T01:09:00.005Z

Porque as mulheres se querem perfeitas, e perfeitas não as há, sobra a cadência de um risco que verte da imaginação as mais belas das mais belas. Sem silicone, sem idade, sem passado, sem abuso. Se um dia me fizerem uma mulher artificial, quero uma Manara, de longas pernas e perfeitos cabelos. Quero um traço ideal com o peso do papel. A cores ou a preto e branco. Quero uma mulher que se acenda num clique. Quero uma mulher que me explique sentando-se porque lhe chamam Miel. Se fosse eu que mandasse, colocava Manara à direita de Deus desenhando mulheres.

O mito da flexibilidade

2008-07-18T09:14:00.005Z

Tendo-se feito aqui história, no post anterior, com o desmoronar de um mito, lá se ganha coragem para avançar contra outro - quiçá mais hirto [ :) ] - o do melhorado desempenho sexual das mulheres mais ginasticadas.
É um mito que nos persegue desde a adolescência - avançou paulatino ainda na puberdade, quando passámos tardes e tardes de Verão a ver desempenhos de ginástica e de natação sincronizada nos jogos olímpicos do Misha, e prosperou ano após ano com base em histórias lidas, ouvidas ou simplesmente sonhadas.
É um mito que não necessitou nunca de grandes provas factuais - era só olhar para elas, revirando partes inteiras de corpos firmes [ :) ], torcendo e contorcendo com suavidade, abrindo e fechando articulações...era só olhar bem para elas.

Como é que uma mais roliça e pesadinha podia alguma vez fazer aquilo...enquanto fazia aquilo?
Nem pensar.
Daaasss!
Nunca!
Está bem de ver, as flexíveis é que tinham um imenso potencial. Até tinhamos todos uma piada de bolso sempre pronta a entrar em qualquer conversa - a da tailandesa que cabia numa malinha de mão e podia levar-se para qualquer lado.
Tudo construções em cima de construções.
Apesar dos anos passados e da experiência de cada um o mito lá permance, à maneira da canção do Elton e não há quem lhe faça frente. Nem mesmo um amigo que eu tenho e que tem uma paleta de interesses mais chegada à chicha. Ele bem sabe do que gosta, mas guarda segredo. Guardamos todos. E enquanto isso lá nos mostramos deliciados com as maravilhas do contorcionismo. E lá nos preparamos para mais uns Jogos Olímpicos.

Silicone Valley

2008-07-17T10:44:00.007Z

Motivado pela elevada discussão deste último jantar da próstata em que, perplexos, ouvimos um perplexo confessar que já tinha degustado várias vezes as delícias de um implante de silicone, surgiu-me a pergunta: o silicone, realmente existe?

Serão aquelas magnificas visões de ideias brilhantes apontadas sempre bem em frente, reais, ou apenas uma ilusão provocada por cérebros torturados durante vários anos?
Não. Tenho a certeza que não. Trata-se de mais um em(buste) feminino. O pior de todos, o mais preverso. Daí a importância deste post, pela revelação bombástica: o silicone não existe. Aquelas mocinhas nasceram assim, e são obrigadas a assinar uma declaração quando atingem a puberdade em que desmentem que são possuidoras de uma benção natural.
Surge assim o mito do silicone. Para salvaguardar o grupo maioritário de mulheres que não nasceu abençoado, condenadas para todo o sempre às leis universais da gravidade. Sim, o silicone é uma invenção do status feminino maioritário vigente para se proteger de excepções que apontam bem mais longe. O silicone...é o grande embuste dos nossos tempos, o segredo mais bem guardado da nossa era. É, portanto nosso dever, perplexos, libertar essas pobres moças das grilhetas da opressão, mostrando-se ao mundo como nasceram: livres!

(PS: Achei que por forma a tornar o alcance deste post ainda mais abrangente talvez não fosse errado de todo fazê-lo acompanhar de uma singela ilustração...ela aí está...e só me ocorre uma legenda: "testing, testing...one, two..." - perplexo1)

Entretanto, continuamos a conspiração em segredo, em jantares também libertadores, onde, por breves momentos, o silicone fica indubitavelmente natural.

"Next Life" por Woody Allen

2008-07-15T08:33:00.001Z

"In my next life I want to live my life backwards. You start out dead and get that out of the way. Then you wake up in an old people's home feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go collect your pension, and then when you start work, you get a gold watch and a party on your first day. You work for 40 years until you're young enough to enjoy your retirement. You party, drink alcohol, and are generally promiscuous, then you are ready for high school. You then go to primary school, you become a kid, you play. You have no responsibilities, you become a baby until you are born. And then you spend your last 9 months floating in luxurious spa-like conditions with central heating and room service on tap, larger quarters every day and then Voila! You finish off as an orgasm!"

Tudo pronto?

2008-07-14T17:28:00.003Z

Então, gente jovem, que tal?
Tudo animado?
Tudo pronto para a jantarada dos amigos da próstata?

Anos...anos de idade

2008-07-01T18:18:00.002Z

Um de nós, um perplexo, faz hoje anos.
Faz mais de 30 e menos de 50.
Ele é mesmo como diz aquela música dos Da Vinci, um homem que já foi ao Brasil, Praia e Bissau, Angola, Moçambique, Goa e Macau...
Foi, viu e fez por ser muito pouco visto.
O nosso perplexo aniversariante, homem de exuberância controlada, contador de histórias, amante do vinho bom e do cú rijo.
Um senhor!
Parabéns P ( de Perplexo!).
Aí fica uma prendinha...

Está um calor do &ª$ª!!#º

2008-06-30T11:54:00.003Z

...quando o calor aperta...passarinhos e passarinhas lá procuram a água fresca...é a Natureza, a Natureza...

Campanha a sério...

2008-06-20T11:47:00.003Z

Como parte de uma campanha publicitária para uma marca de desodorizante no Brasil foi criado um site próprio e foram desenvolvidos produtos de difusão viral...como esta muito melhorada 'cover' de um clássico de um qualquer filme de animação...
Timon aguenta aí...venha de lá Pumba!

...tanto talento junto...até dói...

Há dias em que nos sentimos assim...

2008-06-20T08:26:00.004Z

Percursos alternativos

2008-06-18T16:46:00.003Z

Dizem-me que sim.
Agora com mais de 40, estas coisas fazem bem.
Rejuvenescem.
Esticam os músculos.
Bombeiam a adrenalina.
Aproxima-me da natureza.

Dizem-me que preciso mesmo de fazer umas caminhadas.

Eu cá votava antes num piquenique...

A magia da bola

2008-06-16T15:03:00.004Z

A "bola" é, para a maioria dos homens, muito mais do que um jogo em que 22 tipos dão pontapés numa bola.
A "bola" é bem mais do que uma sublimação de instintos bélicos.
A "bola" é tudo isso mas não seria "a bola" se - em ocasiões que começam já a rerear - não fosse também oportunidade para a libertinagem linguística entre amigos, para o reencontro com o 'homo-basicus' que há em todos nós e que anos e anos de instrução académica e social ensinaram a esconder sob camadas de racionalidade e civismo.
Faz falta esse contacto com o palhaço, o bruto, o parvalhão (e, aqui mesmo, neste momento, uma gaja que lesse isto diria: olha-me este...com o parvalhão!...com o parvalhão contacto eu sempre! Pois lá saberás tu da tua vida, minha linda, mas nós os perplexos vivemos com o parvalhão amordaçado. Amordaçadinho. Acredita!).
Como dizia, faz falta.
É por isso que "a bola" é tão importante. Não é lá por causa dos gajos em calções (por nós, a coisa até seria melhorzinha se fossem gajas em fio dental...).

Uma linda checa (para evitar euforias parvas!)

2008-06-11T23:08:00.004Z

Acho que este é o momento ideal para pensarmos numa linda checa.

Lembrei-me desta, uma tal que nos chamava na rua sem sequer abrir a boca.
"Hello Boys" dizia-nos ela, de peito aberto.
E nós lá olhavamos.
Hello para ti também Evita. After all these years.
Um bj, deste teu que se subscreve atentamente...

Dame de voyage

2008-05-23T18:39:00.007Z

O que leva um homem a procurar uma substituta artificial para o seu consolo íntimo? A falta de um consolo natural, obviamente. O mais velho proxy do mundo, a esse nível, é a mão. O polegar oponente teve outras aplicações que o bom criador estava longe de imaginar (ou talvez não) para além de lascar sílex. Outros necessitados e subnutridos sexuais chegam a usar o cú que estiver mais à mão, mesmo que seja de gajo embarcado ou enclausurado no mesmo inferno. Outros ainda, no rigor da montanha, escolhem a bicheza para o saque. Não há quem pare esta pulsão.

Fora do campo do natural, surgiu o conceito de "dame de voyage". Claro que foram os franceses a cunhar o conceito, esses mestres do promíscuo. Assim, antes do aparecimento industrial do vinil, seriam os marinheiros mais avessos a mariquices que levariam bonecas de trapos para o seu alívio: as tais "dames de voyage". Anos mais tarde surgem as clássicas insufláveis. Uma concessão à portabilidade e ao envio por via postal. Mas, a julgar pela net, o mundo das Sex Dolls é isso mesmo: um mundo. As bonecas beneficiam das sofisticações tecnológicas a nível dos materiais e fazem lembrar raparigas de olhar perdido. Estas Real Dolls podem chegar aos 7000 USD. São feitas de silicone e outros materiais que lhes emprestam um realismo nunca imaginado pelos pobres marinheiros de antigamente. Os japoneses têm também a sua linha de produção. Para os mais exigentes, existem mesmo modelos de animais. Pode ser para regalar o boby, ou talvez não.

Mas a terceira e verdadeiramente interessante geração destas silenciosas e fiéis companhias está para chegar. David Levy é um investigador holandês em inteligência artificial e propõe a parceira (ou o parceiro) robot. Diz mesmo que no futuro as pessoas se poderão casar com robots. Na verdade, qual será o limite? Mas esse é um assunto para desenvolver num próximo post.

Leitura semiótica - ensaio

2008-05-16T11:05:00.003Z

Esta é, como muitas outras, uma imagem com complexos caminhos de enunciação.
Deixo aqui a minha leitura - naturalmente fugaz e, portanto, incompleta.
Factos:
O espaço - um salão automóvel;
O momento - um casal abandona um grupo de observadores de um qualquer objecto motorizado, quando o jovem macho sente o seu olhar atraído para sítio outro que não o caminho.
O que se pode dizer:
Tratar-se-á de uma salão de Tunning - nos salões mais generalistas haverá mais investimento em alcatifas e aquela senhora da esquerda, com o blusão dourado, não estaria em nenhum stand a entregar folhetos.
Pela expressão de ambos parece perceber-se alguma tensão prévia ao momento do olhar desviado; talvez ela tenha ido contrariada, talvez ele lhe tenha respondido, no final de umas tantas insistências, "Pronto, pronto, vamos lá ao Shopping!"
Nesse ambiente de perturbação emocional, o jovem parece, instintivamente, procurar o conforto das grandes certezas (sabia que ainda havia, um dia, de aqui afinfar uma frase qualquer do António de Santa Comba!) - fá-lo (do verbo 'fazer') num universo que, afinal de contas, percebe como acolhedor, simpático, disponível, adaptável ao seu corpo e aos seus segredos - o dos estofos personalizados.
A jovem, obviamente, não percebe.
Achará - ó ignara figura! - que ele só se pôs a olhar para as pernas das gajas. Achará - ó mente retorcida! - que ele mais do que olhar para cú alheio se pôs a pensar algo do género - "Como é que eu vim parar a este lugar e como é que tenho esta aqui ao meu lado?".
Há, nele, uma pose de temperada resignação; as mãos que se cruzam, o olhar descansado no gasto tapete vermelho. Sabe que nunca vai conseguir explicar-lhe o que aconteceu e sabe que nunca vai poder explicar-lhe porque aconteceu. Sabe também que não vai conseguir ouvir 'aquele' CD na viagem de regresso a casa e que, mesmo depois de aumentar subtilmente o volume do rádio, a mensagem não passará. Sabe que vai ouvir hoje, amanhã e, possivelmente, em muitos dias de um futuro incerto, referências distorcidas ao episódio.
E sabe tudo isto com mais certeza do que saberá porque as vai continuando a ouvir.
Esta é uma história triste que prova como as acareações entre homens e mulheres não funcionam - são de cores diferentes os mundos em que vivem.

Se fosse gaja era lésbica - IV

2008-05-06T08:49:00.002Z

"Não tenho roupa nenhuma!"

2008-05-02T11:00:00.004Z

(Salvaguardando raríssississimas excepções) As fêmeas são um nadinha mais dadas a expedições em lojas de roupa do que os homens.
Há todo um ritual em torno do processo que o torna bem mais complexo do que a simples aquisição de meteriais têxteis para cobrir o corpo. Aliás, em muitas ocasiões, tal desiderato não chega sequer a ser cumprido - "voltamos cá depois!", dizem, como se isso fosse tão natural.
E é. Para elas é.

A expedição não é, como acontece com os machos, um empreendimento com objectivo expresso; começa com um "preciso de umas calças pretas" e pode - como se disse - muito bem terminar sem elas mas com um topezinho laranja ("de que precisava muito para combinar com aquelas calças"...never mind, never mind!...), umas sandálias em cunha (" a não-sei-quantos tem umas e diz que dão um andar fantástico"), ou uma (quase inevitável) mala, matelão, maletinha, saco, ou sacola ("é para a praia - dá-me jeito").
Há uma lógica interna ao processo que parece ter sido desenvolvida para nos escapar por completo.
O homem será, em tudo isto, pouco mais do que instrumento de carga (e é vê-los, aos molhos, nos centros comerciais por esse país fora, à porta das lojas, com uma série de sacos de plástico numa mão, a outra no bolso e o olhar transfigurado de quem, naquele momento, tem uma existência ausente) e, por vezes, caixa de ressonância para - e isto é muito importante! - APROVAÇÃO das opções em curso.
Nada mais.
Há os que aguentam.
Há os que já encontraram formas de lidar com a coisa da maneira menos desagradável possível - "Vai, vai...eu estou ali na FNAC").
E há os outros...geralmente novos, quase imberbes, líricos - os que acham que vão conseguir explicar-lhes que a compra de roupa pode ser uma actividade racional.
Esses, coitados, esão destinados a encher os consultórios médicos de especialistas em inflamações do aparelho gástrico.
Os outros - os que, de uma maneira ou outra lá se aguentam - só ocasionalmente perdem a compostura. Só em momentos raros, quando em dias que já corriam mal ouvem a popular frase: "Não tenho roupa nenhuma para vestir!".

Colecionismo

2008-05-01T22:40:00.006Z

Sempre fiquei perplexo com a razão que leva homens feitos a gastar horas a separar selos do Sri Lanka com papagaios e tucanos ou das ex-colónias com pretinhos de sorrisos e calções demasiado brancos. As colecções intrigam-me. E há. Há muitas.

É notório, numa curta conversa com um colecionador crónico, que a colecção é algo estimulante e com alto poder de dependência. No colecionador, nota-se uma certa aceleração do envelhecimento e por vezes profundos danos cerebrais irreversíveis, entre outros problemas de saúde. Ou seja, a colecção é uma espécie de trip de heroína, ou candidatura à presidência do PSD, mas com efeitos secundários mais leves.

Todos nós colecionamos, de uma maneira ou de outra. Todos nós temos os nossos selos com tucanos que nos impedem de pensar noutras colecções.

Eu colecções...só revistas...

Só trabalho, só trabalho...

2008-05-01T00:07:00.001Z

Se até o Poderoso descansou...

Conselho ao PSD

2008-04-28T23:27:00.002Z

O PSD está quase como o Benfica.
Vive das velhas glórias e quer agora refundar-se.
Os candidatos são já tantos como os golos que o Guimarães empacotou sem lubrificante e podem vir a ser mais.
Mas parece-me que nenhum apresenta, de facto, propostas diferenciadoras.
Ideias originais.
Aí fica a sugestão...a ver se pegam nela (e nem precisam de dizer que a viram aqui...)

As causas sociais

2008-04-22T10:11:00.011Z

Um leitor menos atento deste blog (e - é oficial - temos leitores não apenas na tugalândia mas também na Índia, na Hungria e nos Estados Unidos...não perguntemos como nem porquê...) poderá ser levado a pensar algo do género: "que cambada de inadequados...só pensam em cús e mamas...só olham para as mulheres como objectos...e tal e tal...e coisa e tal...".
Não é verdade.
Somos seres um nadinha mais complexos. Sabemos que a América Central não é no Texas, sabemos quem foi o Pitágoras, lemos o Príncipe, tratamos com a devida vénia o Keith J., estamos longe de ser do Benfica. Tudo coisas recomendáveis, ou não?
Somos, além disso, gente muito sensível a causas sociais.
Apoiamos, por exemplo:

A campanha contra as ofensas visuais

A campanha a favor da higiene

A campanha por uma alimentação variada

A campanha a favor de melhores cuidados de saúde primários

A campanha a favor das actividades desportivas em grupo

A campanha a favor de negócios amigos do ambiente

A campanha a favor dos transportes alternativos

Chega?

Águas mil...

2008-04-18T16:39:00.002Z

Descanso...mas molhado.
Não há muito que se possa fazer...

Tss, tss, tss...tadinha...

2008-04-17T10:34:00.001Z

Se fosse gaja era lésbica - III

2008-04-17T10:19:00.001Z

O pau

2008-04-16T09:20:00.003Z

Parece que há por aí uma polémica qualquer com a madeira.

Quando o produto é bom...vende-se sozinho

2008-04-15T10:23:00.000Z

Vale a pena por o som mais alto...

- The funniest home videos are here

A Itália...tinha que ser gaja

2008-04-15T09:25:00.004Z

Se os países fossem gente, Portugal o que seria? Gajo ou gaja? Gay? Lésbica? Bissexual?
A resposta não será muito fácil.
Com outros países, porém, parece que tudo se clarifica melhor.
A Alemanha, por exemplo, seria uma lésbica butch, abandonada pelos pais e sodomizada na juventude por um guarda polaco do orfanato.
A França, seria uma putéfia com charme, daquelas que aparecem nos quadros do Toulouse-Lautrec.
A Inglaterra um gay com medo de se assumir.
A India uma senhora sábia, o Brasil...um cú só, a Argentina um macho de bigodaço, a Espanha, homem também.
Mas a Itália, a Itália...a Itália só podia ser gaja - gaja mesmo, cheia de carnes e de opiniões. Mulher. Sem qualquer dúvida.
E será por isso que damos por nós a amar e a odiar ao mesmo tempo aquela pátria louca de mediterrânicos e de quase suiços; amamos a cozinha, as mulheres, a história, os monumentos, o cinema, os carros / odiamos a música ligeira, a selecção de futebol...e a política.
Ó Itália, Itália...que foste tu fazer...

...estamos tristes, Itália.
Ainda gostamos, mas estamos desiludidos.
De castigo, ficas assim um bocadinho...

(Giulia Olivetti)

Se fosse gaja era lésbica - II

2008-04-14T10:02:00.002Z

Esta é uma forma mais ou menos torpe de dizer que as mulheres são a melhor coisa do mundo. É uma espécie de antítese do machista gay, o gajo que tanto acha que os homens são superiores que é virilmente homo. E as mulheres, de facto, não são maus tipos. De alguns homens se diz que não são maus tipos, cagam-se é muito. As mulheres não são maus tipos e cagam-se pouquíssimo, o que é sempre bom. Só são um pouco (um pouco) difícieis. Mas isso só as torna mais interessantes, como um bom problema para um pensador. O problema com os problemas difíceis é que se podem tornar insolúveis, ou, como diz o povo, impossíveis. Quantas vezes já não saíu de ti, ó irmão, essa suprema homenagem prestada pela declaração "tu és impossível!". Podem achar as más línguas que falta no final um "de aturar". Mas não. É assim mesmo. "Tu és um fantástico problema no qual eu gosto de fritar os meus neurónios. Tanto, que, se eu fosse gaja, era lésbica". E é isto um homem. Vendemos os nossos pobres neurónios pelo veludo delas. Abençoados todos.

O pólen está de volta

2008-04-11T09:15:00.004Z

Parece que vem aí o bom tempo outra vez...lá voltamos aos pólens no ar...

Se fosse gaja era lésbica - I

2008-04-11T09:02:00.002Z

Aqui se inicia uma postagem temática.
São imagens recolhidas ao acaso na grande e maravilhosa rede...de razões mais do que suficientes para fundamentar uma opção (e aqui, naturalmente, convoca-se a natureza pleonástica da série) pelo 'lesbianeirismo'.
"Se fosse gaja era, de certeza, lésbica"...e se dúvidas houvesse...

The Great Divide

2008-04-09T18:04:00.003Z

Das mulheres separam-nos os nossos brinquedos favoritos. Aliás, separam-nos os brinquedos. Um homem gosta de brinquedos. No sentido lato e no sentido estrito. As mulheres crescem mais cedo para nunca mais serem crianças. Os homens crescem para poderem comprar brinquedos mais caros. Compram subutteos e playstations aos filhos para poderem brincar sem levantar suspeitas. Querem ver um homem tornar a ser criança? Dêem-lhe uma bola para os pés, um carrinho telecomandado para as mãos. Dêem-lhe uma bicicleta nova, uma mota de água, uma máquina fotográfica, uma parabólica, um caiaque. Querem ver uma mulher tornar a ser criança? Só com cirurgia. Quero eu dizer, com neurocirurgia. As mulheres são irremediavelmente adultas.

Nota: para que o vídeo fosse mesmo equilibrado, a banda sonora tinha que ser entregue a um rabicho e a sua fantástica banda: os Frankie goes to Hollywood.

Consistências

2008-04-09T09:15:00.003Z

Achas que eu podia?
Tu é que sabes...
...mas queria a tua opinião!
por mim tanto faz...
...nunca queres decidir nada...
Eu decido que é uma coisa tua e que tu é que sabes!
parece que já não falamos...
falamos, pois...
diz lá! achas que sim ou não?
acho que não!
nunca me apoias naquilo que quero fazer...

É uma conversa entre homem e mulher.
Vamos lá a adivinhar quem é quem?

casamento é...

2008-04-08T13:34:00.005Z

"Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido"

Frase retirada de um blog de uma gaja...exacto, de gaja.
E aí vai outra barbaridade - é de gaja e vale a pena visitar.
Ó ignomínia!

Porto campeão

2008-04-07T09:00:00.005Z

O léxico.
Isso, o léxico.
É algo que distingue em absoluto uma pessoa do Norte.
Uma pessoa do Porto, vá lá.
Do Grande Porto (que vai de Aveiro à Galiza).
A língua é usada com mais vigor, com maior liberdade de criação, há abertura à inovação.
Não será por acaso que é num ambiente com esta vitalidade que coexistem a maior e mais produtiva comunidade científica do país, a francesinha, a super-bock, os GNR, a Casa da Música, Serralves, a Rua dos Caldeireiros, o clã Loureiro e o FCP.
Tudo cabe.
E para tudo haverá um nome.
Faltando nome próprio, combinam-se um quantos comuns (muito comuns, às vezes).
Não fica nada por classificar.
Nunca.
Nem mesmo o puto do TRI.
Não há milagres no Porto.
Ou há uma puta duma sorte ou um caralho dum azar.
E ainda bem que assim é.
Foda-se!

Aqui fica a minha singela homenagem à cidade que também é minha e ao clube que só não é meu porque a vida me levou para outros caminhos (e isso não se explica).

Matéria prima

2008-04-03T01:26:00.002Z

Alá coisa mais perigosa que a primavera! As mulheres devem-se vestir de forma a não atrair a atenção dos homens, escondendo o corpo, sem roupas justas a ponto de delinear o corpo da mulher e muito menos roupas semi-transparentes. Nem os olhinhos se devem ver...porque em terra de cegos, quem tem olho é rei...

E é mais digno. Evita que homens feitos, responsáveis, muitos deles mesmo trabalhadores, fiquem com cara de quem se babou e não comeu, em plena via publica.
Eu não gosto da primavera. Já não bastavam os desabroches das flores, e os chilreares da passarada, ainda temos as moças cheinhas de calor. Nas ruas. Em sítios que são até perigosos para quem passa. Pode-se cair. Pode-se até partir algum osso importante. Ou pior, pode-se cair, mas em tentação. E partir um osso também. E quem é que paga as despesas? Sim, não podemos activar nenhum seguro dizendo: -foi aquele decote, o senhor sabe....aquele em vê, com o push-up calibre 52.
É uma despesa se acontece o pior. E o pior, é muito provavel que aconteça, porque, meus amigos, como diz o povo, embora uma andorinha não faça a primavera, um homem não é de pau!

A problemática Primavera

2008-04-02T09:04:00.004Z

É um dos momentos mais delicados do ano - a chegada dos primeiros dias de calor.
Acabou o frio, Uf!
Acabou a chuva, Uf dois!
E zás, saltam para fora das gavetas todas aquelas peças de roupa que agora se usam dois tamanhos abaixo do correcto.

Muito mais do que no Verão - em que carnes demasiado expostas passam já a ser coisa corrente e com muito pouco valor acrescentado - nestes tempos um ombrinho ou um push-up bem calibrado fazem milagres.
É, também o disse sempre, uma época do ano em que homens comprometidos com profissões demasiado expostas a estes episódios deveriam ganhar uma espécie de subsídio de risco.
Parece que quem anda à chuva molha-se e, por estes dias, o sol e o calor agradável trazem-nos autênticos dilúvios.

Favas com chouriçothe ultimate gadget

2008-03-31T09:23:00.004Z

As palavras só atrapalhariam...

ps: A imagem inicial foi alterada para acomodar um certo comentador...

Favas com chouriço ( post post scriptum )

2008-03-30T01:07:00.007Z

Diz um ditado qualquer que o céu é ter uma casa americana, um salário inglês, um cozinheiro chinês e uma mulher japonesa (o inferno seria ter um salário chinês, uma casa japonesa, um cozinheiro inglês e uma mulher americana). Ou seja, o mito da esposa japonesa abnegada e alegremente serviente colou em alguma altura. Mas não pensem já em fazer as malas e ir para o Japão à procura de nova vida matrimonial, muito mais consentânea com as vossas aspirações de ver futebol em sossego no sofá lá de casa enquanto a esposa faz o jantar e põe a mesa, de poderem deixar a tampa da sanita levantada sem que alguém vos chame para a repôr na posição menos provável, de poderem deixar a casa desarrumada para o dia seguinte (afinal não são esperadas visitas durante a noite). É que as favas com chouriço também parecem estar a acabar para os nossos homólogos nipónicos. Talvez tenham durado mais um coche, mas é chão que já deu mais uvas.

Os Itamotos e Nakagawas têm agora uma associação fantástica chamada "Associação Nacional de Maridos Chauvinistas". Não pensem que a ANMC serve para preservar a espécie do marido chauvinista japonês, não. A dita serve para a ameaçada espécie do superior marido japonês bater em cheio com a mão no peito e declarar todos os seus defeitos e chegar mesmo (pasme-se) a ajudar a esposa nas tarefas domésticas. Um desses maridos diz até que, depois de ter começado a lavar a louça, a levar o lixo à rua e a prestar-lhe atenção, a esposa agora sorri-lhe, coisa que pelos vistos ela nunca tinha feito antes (apetece perguntar que mais é que ela nunca tinha feito antes, não apetece?).

Ao entrar na dita ANMC, cada marido em vias de arrependimento é avaliado de 1 a 10, numa escala de sensibilidade. Tudo é feito muito à japonesa, com um enorme sentido de empenho e de responsbilidade e se correr mal, suicidam-se (estou a brincar, claro).

O nível 1 é atingido pelos tipos que ainda estão (ou será "estavam") apaixonados pela mulher ao fim de 3 anos de casamento. O nível 3 é para os que nunca enganaram a mulher ou nunca foram apanhados a enganar a mulher (não sei bem a quem é que se está a medir a sensibilidade). O nível 7 é fantástico: "consegue resolver um problema entre a mulher e a sogra dela em apenas uma noite". Etc.

A associação ainda dá conselhos aos seus homens. Do género "deixar um plano do dia em casa para ela ver como ele se preocupa com ela", "mandar-lhe um cartão de agradecimento no aniversário dela", e a last but not least "dar-lhe algum pocket money antes de a repreender". Ena! Que senhores! Eu posso ter traduzido mal a parte do repreender (rebuking), mas vocês podem ler o original. Eu, se mandasse um cartão de agradecimento à minha mulher acho que recebia um "tás parvo?". Mas quem é, é, quem não é que se habilite.

Ou seja, pelo que parece as favas com chouriço ainda não acabaram no Japão, mas estão como Berlim para o dia do desembarque: é só uma questão de tempo.

Favas com chouriço (post scriptum)

2008-03-28T17:13:00.004Z

O post anterior é (aliás, como todos os restantes, diga-se em abono - que não abano! - da verdade) de uma grande qualidade.
A prosa escorreita de um homem atormentado pela saudade de um tempo que nunca foi o seu e a sugestão implícita de que geração após geração homens sentiram coisa igual - no tempo dos mais velhos é que era!
Há, naturalmente, na base de tanta inquietação masculina a percepção de uma persistente perda de terreno para a expressão de parte da sua carga genética.
A cada geração que passa registamos mais um pedaço de perda.
E o segmento de masculinidade com permissão para a exposição externa é cada vez mais uniforme.
É uma constatação triste...qualquer dia, de tanto nos reprimirmos, somos todos gajas!
Antes que isso aconteça...aí fica - para saborear no fim-de-semana (e não se-mama!) - uma imagem de tempos idos, quando a publicidade nos mostrava, sem grandes artifícios, quem era quem e que lugar cabia a cada um...ora nem mais.
Ah, a saudade!

Favas com chouriço

2008-03-28T01:12:00.005Z

Anda por aí um novo reclame que relembra dois dos mais fantásticos versos do nacional-cançonetismo:

Faz-me favas com chouriço
o meu prato favorito

Como diria o Markl, foi a primeira vez, e certamente a última, em que alguém fez um pedido tão singelo, de índole gastronómica, numa canção romântica. Mas o mais interessante é que este pedido encerra muito mais do que um desejo telúrico de um ribatejano. Este pedido (quase ordem) é uma fantástica ilustração da superioridade hierárquica que noutros tempos o macho da nossa espécie gozou sobre o agregado familiar. Mas sempre com muito carinho. Este "faz-me favas com chouriço" exprime o capricho do macho que sabe que a fêmea tudo fará para o satisfazer. Mais, o macho concede à fêmea, o sublime prazer de lhe fazer uma vontade. Para o bem dela, claro, que estava em casa, pobrezinha, perdidita. Devem concordar comigo que este é um clima que já não se vive nos lares deste nosso Purtogal. Por outro lado, não sei porquê, dá -me uma certa nostalgia dessa paz conjugal burilada pela sabedoria de outros tempos. Ainda por cima, não sei se a escolha deste estranho prato será totalmente inocente. Favas vêm em vagens, vagem + chouriço faz lembrar o quê? Ou seja, este pedido/ordem já encerra outros desejos que o feliz esposo sabe irem ser atendidos com toda a alegria ("Ai que ele hoje tá tão cuntente!").

Mas neste vídeo subtraído à inesgotável arca da internet (a nossa memória nunca foi tão boa) podemos observar todo um ritual de "como tratar um homem", retratado ao longo de um cansativo dia de trabalho, com pormenores como a esposa a despertar o marido para este ir para o trabalho e até tirar-lhe o pijaminha para adiantar. É de homem, é sim senhor.

De realçar também a forma como este abnegado marido anuncia que (naquele dia) não tocou na colega de trabalho (apesar de ser tão boa). Por isso, sossega mulher.

Em face disto proponho que a frase "faz-me favas com chouriço" seja atirada a uma esposa sempre que esta se mostre renitente e contumaz, incapaz de compreender que na hierarquia lá de casa há um pobre de um macho alfa que só precisa de acreditar que tem alguém que o quer fazer feliz.

Atira-lhe uma cavala

2008-03-26T15:24:00.005Z

Se a tua mulher te atirar uma cavala crua por teres posto as cuecas no cesto da roupa suja, não estranhes. Provavelmente leu um livro que ensina a treinar esta espécie de animal que é o marido como se de outra besta qualquer se tratasse. O livro é de uma senhora chamada Amy Sutherland e trata-se de "What Shamu Taught Me About Life, Love and Marriage". Parece que a opção não é o chicotinho (tu gostavas...) mas mais técnicas tipo quem treina golfinhos. É claro que é reconfortante as mulheres verem-nos como esses bichinhos tão populares e bem quistos como os nossos roazes. Mas não deixam de ser abichanados, sempre a rirem-se e a abanarem o rabinho. É claro que podes sempre imaginar que a tua mulher é uma daquelas treinadoras dos filmes. Até havia uma numa novela da TVI que não estava nada mal, não senhor.
A parte boa é que o dito livro tenta explicar ao mulherio que não vale a pena resmungarem connosco. Têm que dar feedback positivo. Ena. Logo agora que me estava a habituar ao feedback negativo. Ah! e nada de sarcasmos. Era bom, não era? Acho que vou dar o livro à minha mulher. Mas cheira-me que quem o vai ler vou ser eu. E tu, claro.
Como sei que não és daqueles que vai logo à Amazon encomendar, e porque parece que ainda não há versão em português, deixo-te um artigozinho da autora, que parece escreve regularmente no NY Times. Até porque, tal como a Amy Cardinali diz no artigo, em casa há dois animais a treinar. E quem a atura és tu.

http://www.nytimes.com/2006/06/25/fashion/25love.html

Gadgets - I

2008-03-19T15:13:00.003Z

Como andámos, durantes uns posts, mais centrados nas partes baixas (as podengas) é chegado o momento de elevar o nível.
Parece apropriado fazer subir o patamar das observações.
Fica aí um daqueles gadgets pré-era-internet, a provar que o génio humano há muito se libertou das grilhetas opressoras do pensamento único.

Um texto do pénis

2008-03-18T00:16:00.004Z

Deste ultimo candidato em potência (nos oitenta) lembro que era um monarquico candidato à presidência de uma república. E também um comício/copos no meia-cave. Fui com um podia ser preplexo embrulhado numa bandeira azul e branca com o escudo real. Depois de vários gin-tónicos e um discurso, diz o meu amigo da bandeira: "-Foda-se, foda-se, demais, foda-se, demais! Se esta merda fosse uma monarquia vinha de verde e vermelho, caralho. Demais. Bou entornar mais um gin-tónico".
Eu acompanhei-o. No gin.

"Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900' 2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação.
Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui.
Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias.
Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos.
Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades.
Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto". São palavrões precisamente porque são demasiadamente ínequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso."

Miguel Esteves Cardoso

Um gajo dos 80

2008-03-16T23:39:00.005Z

Nostalgias por nostalgias, eu cá lembrou-me de ler Bret Easton Ellis e de achar (ó probre ignaro!) que aqueles universos é que eram; surubas em vertigem e abuso galopante do relógio.
O tempo não contava e as pessoas que por ele passavam também não.
A ideia até estava bem presente num video dos Cure - uns gajos a cantar dentro de um armário que caía num precipício sem fim.
Tudo muito definitivo.
Tudo muito inconsequente.
Foi por esses tempos que um rapaz (em potência, também ele já candidato à Presidência da República) nos começou a brindar com prosas rasgadas de crueza sobre quem de facto eramos, nós, uns tugas novo-ricos, ainda de palito na boca mas já com ela cheia de nomes de autores estrangeiros...como o tal do Bret.
O Eldorado europeu - quem não fez um daqueles cursos do FSE em que quase só lá iamos receber o dinheirinho que levante a mão? - estava a encher-nos de dinheiro fácil e de ilusões de grandeza.
O tal do moço trazia-nos à terra com escritos memoráveis sobre temas tão prementes como o tremoço, por exemplo.

Este fim de semana dei por mim a dar uma brutal gargalhada ao ler um texto desse mesmo moço, que sinaliza um seu lento regresso à crónica em jornal. É já uns anos mais velho - 23, ou mais... - mas o texto, muito curto, trá-lo de volta em toda a sua original pujança. Pouco, mas sonoro. Pouco, mas brutal. Pouco, mas absolutamente honesto.
Foi no Público e o rapaz tem um nome que pode escrever-se com três letrinhas apenas - MEC.
Aí vai o texto (e digam lá se tenho ou não razão):

O Recobro / Diário da Perna

Ai. Eis-me esticado na sala de recobro, já sem maneira de me armar em bom. Tenho uma meia branca de can-can enfiada na perna esquerda e a anca nova já a cantar na direita, dilacerada, como a portuguesa.
A operação correu muito bem, graças ao cuidado de uma equipa superluxo: dois cirurgiões, o dr. Ribeiro da Cunha e a dra. Hermengarda Azevedo, dois anestesistas, a dra. Teresa Neta e o dr. António Nunes, e um céu estrelado de enfermeiros. A operação foi canja.
Só o meu ego é que continua muito ferido. É a única coisa que me dói. Entrei armado em estrela de rock, rodeado pela minha entourage de gajas giras (a minha mulher e as minhas filhas), todos com iPods e portáteis a discutir como é que se haveria de quitar a cama, e veio logo uma enfermeira sorridente tirar-me as peneiras.
Primeiro deu-me uma injecção na barriga. Depois levou-me a uma casa de banho gigante, muito gira. Mas, mal eu tinha começado a elogiá-la, interrompeu-me, mandou-me agachar, enfiou-me dois clisteres pelo cu acima e disse-me para aguentar o cócó o máximo de tempo possível. Estava eu a controlar o esfíncter quando ela ligou uma máquina temível para me rapar a pintelheira e os tomates. Isto para uma operação à anca. Depois admiram-se que Portugal esteja no estado em que está. Ainda me ofereci para segurá-los durante a depilação, mas já estavam limpos de qualquer penugem. E pronto. Já não quero dizer mais nada. Ai. Ai.

23

2008-03-15T01:14:00.005Z

O saudosismo faz-me comichão nos tomates. Um gajo lembrar-se como eram as gajas há 23 anos é caminho certo para a meia senil idade. 23 por 23 prefiro lembrar-me como são as de 23 hoje. Mas, tão certo como o FCP dar a triste tareia aos leões no campeonato (perplexo1 compreende-me...) é q nós fomos criados nos eighties...aquele tempinho em que os penteados foram inventados por um gajo sob o efeito de (muito) LSD, e destruiram para sempre o cerebro de quem os usou. O saudosismo é mesmo uma merda, e perdoem-me esta lembrança. Mas,
esta semana, em conversa com um quase preplexo, concluí que há 23 anos (não anus, perplexo todos sabemos qual...) inaugurou o que foi a minha (e de muitos nós) segunda casa: o Aniki. Num tempo em que bares na ribeira só havia o duque, com uns parolos a abocanharem bossa nova, e o postigo, com os chouriços assados nuns tachos de barro saídos directamente da feira rural de freamunde. Nesse panorama deprimente abriu um bar novo no Porto, e nós estavamos lá. A memória mais antiga (que 23 são muitos anus, mesmo para mim) é dum grupo galego de rock alternativo que pôs o nosso amigo quase perplexo a cantar o hino nacional em dó alcoolico, em sinal de protesto. Também de uns mouros da foz do arelho que por lá passaram, no tempo, em que neste rectangulo, só o Porto tinha um bar que os ouvisse. Uns gajos que tinham um bocalista, que iria ser, anus mais tarde, candidato à presidencia, com a fantástica promessa de pôr uma puta atras de cada árvore.
Tal como eles calhou-nos a desgraça de fazer parte da geração oitenta. Da decadente. Da que não tem respeito nenhum. Da que gosta de tudo o que rima com Marilu.

És um porco imundo
Quando queres vais até ao fundo
Não sei onde vais parar

Eu também não. Mas para já, as notícias não são completamente más. Mexemos. Temos espamos quando (re)vemos o Amigos Meus, e apesar dos filhos a quem ensinamos as regras do jogo, continuamos a recostarmo-nos no sofá e esboçar aquele sorriso, de quem sabe que, com duas letrinhas apenas se escreve a palavra cu. Mas são preciso seis para eu dizer Marilu.

Segunda pesadota

2008-03-10T12:40:00.005Z

É segunda-feira.
Chove muito.
O Benfica perdeu o treinador.
O Sporting já perdeu quase tudo.
A realidade não está grande coisa.
Lá teremos que recorrer a materiais que fazem rir...

No caso, um anúncio a uma revista masculina sul-americana.
A campanha baseou-se na ideia "Let us keep on dreaming of a better world".
Olé!

dream, dream, dream

2008-03-05T16:15:00.002Z

Ah, quem não se lembra da Victoria Principal.
Ah, quem não se lembra desse altíssimo momento musical que foi o dueto da primeira 'implantada' que todos conhecemos (sem que, obviamente, na altura conhecessemos os poderes enganosos do silicone) com o Barry Gibb - "All I have to do is Dream", uma música popularizada pelos Everly Brothers mas que ganhou (os nostálgicos podem mesmo ver o VIDEO) outro elã com a mãe-de-todas-as-Sabrinas que depois viriam (e faça-se aqui a justiça devida - a Sabrina era ainda coisa absolutamente natural, fruto da terra das Lolobrigidas, das Lorens e de todas as outras volpinas).

E vem isto a propósito de quê?

A propósito de coisa simples.
Encontrei uma foto e quero aqui deixá-la para um amigo que, por certo, saberá apreciá-la plenamente: combina duas das suas paixões...só lá falta um vintage!

Dream on dear boy, dream on...

Fair play...por favor!

2008-03-02T20:22:00.002Z

O jogo entre os primeiros dos últimos (isto, naturalmente, se os dois 'Vitórias' permitirem...) está prestes a começar mas, por isso mesmo, importa dizer que há tácticas de aliciamento dos jogadores pouco dignas...até de um clube como o Benfica.
Imagino que nem o bando dos dourados as tenha feito tão à descarada.
Assim não vale.

Coisa d'homem

2008-02-29T15:53:00.003Z

Parece que alguém anda incomodado com o meu 'almanaque' fotográfico :)
Parece que são fotos de gajas a mais (como se isso possa ser possível).
Seja.
Aí fica, para variar, uma foto de um gajo num daqueles momentos de dor muito masculina - não há mulher que entenda e não há homem que não solte um ligeiro silvo entre dentes ao ver.

Moral da história:

1. Homem que é Homem não se manda assim para a água...a arrastar o cuzinho da borda do barquinho

2. Homem que é Homem só usa sunga destas elásticas para a piscina...na praia tem um calção de pano, daqueles que, em situação aflitiva, rasgam logo, para evitar flagelações desnecessárias.

A TSF faz amanhã 20 anos...

2008-02-28T15:48:00.002Z

Ah, o som...essa eterna companhia...

Perplexo solar

2008-02-27T15:41:00.002Z

Por razões, que, embora perplexo, me são alheias, vou falar de estados civis. Do tipo passar de gajo com gaja a gajo com gajas. Tempo de partilha, e de aquietamento, caso vos aconteça o mesmo. Não é muito diferente. Depois do choque inicial das contradições: sozinho e com idade para fazer um exame da próstata! Depois das perspectivas agradáveis das massagens tântricas, das actividades multi-étnicas e, finalmente, poder seguir os ensinamentos do nosso mestre quanto às delícias do sexo geriátrico, vem a distância necessária para se ver que, afinal, não é muito diferente: ia-se ao supermercado comprar yogurtes e agora preservativos, ou vice-versa.
Mas a essência sosseguem, não muda. Continuamos a babar com o fio dental certo e a escrever textos saudavelmente preturbados, independentemente do estado. Porque nisto de estados, meus amigos, o que interessa é que o civil não seja igual ao militar. Sim, porque isto de gajas é uma boa metáfora da vida, e, nos dois casos, o importante é não passar à reserva territorial.

Não fomos nós que começamos...

2008-02-26T18:20:00.004Z

Antes de isto avançar com mais pujança, impõe-se um ponto de ordem.
Um aviso prévio com o devido enquadramento histórico.

A deliberada apropriação de imagens femininas para fins estapafúrdios é já bem antiga. Não nos sentiriamos bem, portanto, se algum dia viessemos a ser responsáveis pela quebra de uma tradição tão venerada e tão plena de momentos de absoluto bom gosto.

Como fazer do sonho profissão

2008-02-25T15:59:00.004Z

Há desculpas e desculpas...
Compra-se a Playboy "porque tem muito bons textos", vê-se um filme francês com a Adjani ou com a Bellucci "porque o argumento é fantástico" e grava-se a série Californication porque o Duchovny "tem um desempenho surpreendente".
Tudo muito bem. Tudo normal.
Nós quase acreditamos que é verdade e elas fazem de conta que acreditam em nós.
OK.
É o reino confortável do 'engana-me pouco, para não me enganares muito'.

Ora, há porém quem eleve estas práticas semi-adolescentes a um estatuto completamente novo; quem tenha conseguido edificar na forma de carreira profissional aquilo que a maioria só vislumbrou num qualquer sonho perdido ali entre os 14 e os 16 anos de idade...

Há gajos que ganham dinheiro e prestígio científico desta forma...

Irra!

A inveja é mesmo coisa feia.

O uso da memória

2008-02-23T22:06:00.004Z

(este é um post originalmente escrito em Novembro de 2003...mas sempre actual)

«Não tens nada razão nisso e, também, não tinhas nada que ter feito aquilo, em Novembro de 1999, naquela tarde fria, entre as 3 e as 4 da tarde, junto à confeitaria X».
O registo é o da caricatura mas o argumento essencial - penso - não se perde.
A memória - seja do passado comum ou da imagem do passado pré-conjungal - está sempre presente nas conversas entre homens e mulheres.
Usada de forma parcimoniosa lá nos permite o ocasional brilharete, com o consequente - e tão necessário - engraxar do ego. Será um uso benigno, que permite que homens e mulheres se auto gratifiquem, um perante o outro, sem grandes alaridos e sem grande culpa (para usar um sentimento tão querido do meu amigo perplexo3).
Usada de forma outra, calculista, pode assumir proporções de arma letal.
E nisto, parece-me, os homens são mais comedidos do que as mulheres. Custa-nos usar o «e também». Parece-nos coisa baixa, coisa de quem só anda no futebol para rasteirar os outros, coisa de quem bebe copos sempre a mexer nos bolsos e nunca encontrando dinheiro para, naquele momento, retribuír favores passados, coisa de quem fode a mulher do amigo.
Às mulheres isso sim - isso das regras não escritas entre homens amigos - parece estranho. Sobretudo tendo em conta que, em todos os momentos que não sejam os imediatamente relacionados com a data do casamento, os homens são seres mais que imperfeitos. «Onde é que já se viu, agora vem-me ele com a moralidade rota dos amigalhaços....e digo-te mais, também devias era estar caladinho porque, em 1997, naquele verão húmido....etc e tal». Sabemos como isto acaba e lá está o temível «e também», para juntar batatas com cebolas, alhos com bugalhos, areia com cal.
A lógica da argumentação de ataque ao jeito 'shock and awe' não admite sequer as interjeições, os dedinhos no ar, o abanar negativo da cabeça que o corpo nos força a expressar.
Nada disso.
A memória, aí, entra em overboost, emaranhando, numa amálgama disforme, algo contendo pouco mais de 10 por cento de factos e 90 por cento de fictos.
Antes mesmo da quebra que se segue às explosões, do silêncio necessário, tanto nos aparece um «e também estás agora com essa conversa porquê?» como um igualmente demolidor «e também nem reparaste que cortei o cabelo; nunca reparas!».
Uma vez mais foi a nossa memória que nos traíu.
E, algures no silêncio, enquanto pensamos no que podia ter sido dito (sem nunca o dizermos), optamos por recolher a outro tempo, outras imagens.
E se calhar pensamos em fruta sem caroço.

No meu tempo não era assim...

2008-02-22T17:43:00.003Z

E-clips? O quê? Onde?

2008-02-22T17:27:00.002Z

Abertura

2008-02-22T16:06:00.006Z

Esta é a segunda experiência na blogosfera de um grupo de homens cujo despertar para a vida social aconteceu quando o Jordão ainda marcava golos à França.

É gente que cresceu a ouvir Modern Talking, e a sonhar com o furacão Stephanie e com outras 'divas' exóticas (como a que se segue...).

É gente que estudou electrotecnia numa turma com duas meninas apenas.

Gente, portanto, claramente perturbada.

Seriamente perturbada.